ФОРУМ ЗАКРЫТ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ И ЗАПИСИ 19.04.2015 г.
Вопросы, предложения, пожелания отправляйте на адрес: webmaster@insiderrevelations.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 27 След.

Юмор

Так... Давайте обсудим реальное это видео или подделка? Меня, например, несколько смущают хвойные (по виду) деревья посреди явно степной зоны!
лучше подумать почему внимание акцентируется на тракторе. ролик от кпрф?
Трактор не заглушен и тракториста в кадре нет. Мне кажется, именно он является оператором ролика. Между прочим есть все основания полагать, что трактор работает на дизельном топливе!
Такая мысль посетила. Это хрюша сбежала с фермы на тракторе, чтобы встретиться с внеземной цивилизацией и покинуть Землю, тем самым избежала смерти :D Связано со свиным гриппом и массовым забоем свинок, вот и надпись подтверждает "Я хочу жить" :)
Там еще какие-то странные белые символы внизу! Возможно, это эффект НЛО, очень напоминающий круги на полях!
Если внимательно приглядеться, то можно увидеть выглядывающего из-за куста инсайдера.
а откуда, собственно, картинка?
Точно! А я его сперва принял за элемент ландшафта, но теперь ясно вижу - маскировочный костюм.
Цитата
Модератор пишет:
Если внимательно приглядеться, то можно увидеть выглядывающего из-за куста инсайдера.

А сколько раз вы пересматривали эту гифку, прежде чем увидели там инсайдера?
Это настоящая картинка, которая висела на стене в кабинете Фокса Малдера. Та, что в фильме - подделка.
А откуда информация поделитесь, что прям со свинкой? :D В сериале или в фильме :D
Свинка там для отвода глаз - ловушка внимания инсайдеров. А на самом деле - торсионная голограмма второй степени.
В этой картине нашли свое отражение душевные терзания Фокса Малдера - он хотел свалить домой - назад на Орион, а Скалли его не пускала. Он был странником, а Скалли представляла дом Люцифера и коварно им манипулировала.

Это ее образ воплотился в красном тракторе.
Великая сила исскуства...
Вот и кино
Заговор маршруточников

1. Все маршруточники медленно разжижают мозг пассажиров трансляциями прямо в подкорку «Радио Шансон», а в его отсутствие — «Радио Попса», в особо тяжелых случаях маршруточники используют даже радио всадников апокалипсиса — «Радио Дача».
2. Чтобы разжижать мозг пассажиров, маршруточники ставят звуковые излучатели (колонки) прямо под пассажиров (13 место), а для того, чтобы пассажиры не смогли спастись, ещё и с тылу (сзади) маршрутки.
3. Чтобы проверить степень разжижения мозга пассажиров маршрутчики, включив излучатели на 120 децибел, говорят пассажирам — «Говорите громче. Я вас не слышу» (причем местоимение «вас» цинично произносится не с заглавной, а с малой буквы).
4. В случае, если в маршрутке есть индивиды с неразжиженным мозгом, маршруточник безжалостно травит этого пассажира дымом от сигарет, состав которых известен только им. Но достоверно известно, что маршруточники достают их из упаковок сигарет типа «Прима», «Винстон», редко «Мальборо» или «Беломор».
5. Все маршруточники прилетели к нам и являются пришельцами. По крайней мере, они не местные. Инопланетное происхождение подтверждает их невосприимчивость к земным бактериям: они способны лузгать семечки руками, которые за неделю ни разу не моются.
6. Летом к маршруточникам из далеких деревень и весей едут подруги, а маршруточники надевают парадные трико.
7. Также для подавления сознания и активизации подсознания маршруточники используют наклейки на дверях. Возможно, в этом они сотрудничают с террористической организацией «Аншланг».
8. Они сами ломают себе двери а потом обвиняют в этом пассажиров.
9. Они просят вас захлопнуть дверь, а потом говорят, что хлопать дверью нехорошо.
10. Они бесплатно возят агентов Матрицы.
11. Они покрывают всюду оглашаемую нерентабельность за счёт заказов на испытание биологического оружия (чаще всего на основе РНК-модифицированного вируса гриппа).
12. В маршрутках красивые девушки всегда выходят на одну остановку раньше, чем тебе надо.
13. Все маршруточники притворяются глухими.
14. Первую маршрутку создал Ленин, когда катался на броневике и транслировал свои лозунги.
15. Дьявол позавидовал Ленину и создал плацкартный вагон.
16. Все маршруточники — это замаскированые многорукие и мультизадачные роботы, потому что только маршруточник может одновременно слушать шансон, рулить маршруткой, смолить папиросы сигареты «Прима», отсчитывать чирики, ругать пассажиров, смотреть в зеркало заднего вида, ковырять в носу, материть подрезавшего его другого маршруточника и разговаривать по сотовому телефону Nokia 3310.
17. Все маршруточники от скуки любят проверять пассажиров на прочность. Они разгоняют маршрутку, а потом резко тормозят. Ничего не подозревающие пассажиры бьются друг об друга, а маршруточник по звуку определяет, сколько бедняг разбилось.

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%88%D1%80%D1%83%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2
Прогноз

Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.

06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную высоту, мгновенно замерзает и падает на страну в виде льдины. История континента окончена, уцелевшая Аляска медленно отходит к России.

09 авг. В Москве в прямом эфире патриарх Кирилл отпевает и отплясывает Америку. Также в столице личным приказом мэра отменяется слово «москвичи» и вводится «третьеримляне». Владимир Путин целует в пупки и утешает осиротевших американских посла и послицу. В Организации Объединенных Наций Россия объявляет весь следующий 2011 год нерабочим и одним голосом против всех выбирает себя тамадой.

10 авг. Британские ученые S.Fry и H.Laurie сообщают о новой активности в районе Американской впадины. В месте первичного разлома слышен странный подземный гул, напоминающий громкое коровье мычанье. По подсчетам ученых, чтобы так мычать, корова должна быть ростом в восемьсот метров.

11 авг. Из разлома выходят первые нефтеозавры, древняя дизельная форма жизни, гигантские подземные существа с выхлопными рогами и ксеноновыми глазами. Они тут же начинают питаться кораблями и мелкими островами. Спутниковое наблюдение показывает, что идут они по тихоокеанскому мелководью к Байкалу, на водопой. Другая группа, питающаяся чиновниками федерального уровня, быстрой рысью бежит к Москве.

13 авг., вечер. В стране запущен обратный отсчет, по образцу проводов зимы организованы массовые проводы жизни. РПЦ объявляет о переходе на левостороннее крещение, Совет муфтиев России просит Владимира Путина торжественно принести Дмитрия Медведева в жертву на Поклонной горе, левые сатанисты выбирают Черным Папой Валерию Новодворскую. Приморье откалывается от России и прикалывается к Китаю. Жара, паника и всеобщее одурение зашкаливают. И, наконец…

14 авг. Жара отступает. Галлюцинации тоже.

http://eushestakov.f5.ru/post/278497
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
Цитата
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по майянскому календарю. И упал астероид на каменный календарь Майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(с)
гребаные рептилии заполонили планету
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 27 След.