Намасте. Всенародное прoсветление, просветление планеты.

Цитата
Sanya_ пишет: Так и сейчас рай везде, где нас нет .Клише. но верное.

Друг недавно выдал: "Хорошо там, где нас нет....(помолчал, подумал и продолжил)... А еще лучше, где мы есть"

Про ваше отношение к своему здоровью теперь понятно Можно сказать: "пока не определился, так, примерно здоров, иногда"

Цитата
Sanya_ пишет: Думаете ей нужны рекомендации? Женщине нужно уважение и любовь.

Нет, Sanya_ , с виртуалки мне нужны именно рекомендации (варианты идей, направлений) и объяснения, почему лучше именно так, а не этак (выбрать из множества самое подходящее для меня я всегда могу). Так же, с виртуалки получаю часто моральную поддержку, которой капитально не достаёт в реальном мире.
Ну а уважение и любовь... это нужно от реального мира... да и то от их качества зависит.

Ну а что хочет женщина? Знают ли женщины, чего они хотят на самом деле?

Цитата
Саша Воронежский пишет: Тламе, прочитал ваше описание одитинга. Тот же самй процесс в психотерапии называют дебрифингом:

Я сразу почувствовала, что в Ваших методах есть что-то сходное. а даже те крупицы одитинга, что успели провести тогда давно, мне во многом помогли. Собственно поэтому и доверяю вашим методам.

Цитата
Я понимаю, что эти вопросы очень личного характера, поэтому решайте сами, оставаться в обсуждении на форуме или уйти в личку.

У меня секретов тоже нет. Наоборот, меня часто упрекают за излишнюю откровенность. (Психотерапевт мне не подойдёт, тем более за деньги). Одитинг подразумевает личный контакт, поддержку. Но раз вы говорите, что возможно так. по переписке, то что ж, попробуем? Может это и еще кому ниьудь поможет...
Плучеется, что я могу задеть секреты других. Их буду писать в личку.

Цитата
Саша Воронежский пишет: Вы были желанным ребенком? Мать вас хотела? Можете ее спросить, не было ли у нее желания абортировать вас или оставить в роддоме?

Это вряд ли. Что через 9 месяцев после свадьбы рождается ребёнок, это вполне нормально, я родилась ровно чере 9 месяцев после их свадьбы. Вот... (эту фразу в личку).

Цитата
Еще один момент. Жизнь ваших родителей похоже была не легкой, и отношения сложные: общага, отец пьет. Можно себе представить эмоциональное состояние вашей матери: скорее всего она испытывала страх за себя и за детей, испытывала стыд за такого мужа, вида могла и не показывать, но чувства не спрячешь. Вы могли пропитаться этими ее чувствами, перенять их от матери.

Тоже всё не так. Нормальная советская семья. Что это было, скорее всего, в общежитии, мне матушка сказала, по расстановке предметов определяли, я до этого про общежитие и не знала. Скорее всего, они вскорее, закончив институт (сельхоз), уехали по распределению (а может по своей воле) в д. Острожка. Там было вполне нормальное для тех времён жильё. Её я уже помню, там и первый брат родился (что на 4 года младше).
Отец... наверно выпивал, но вряд ли много. У меня нет ни одного воспоминания из детства, что он был пьяным. при взрослом анализе, когда он с нами играл, возился (что было очень интересно, это радостные моменты), похоже, он был неколько подвыпивши. И может даже мать его за это и ругала. Но плохого он не делал ничего и никогда. Вспоминается один случай: он сидел на кровати и перекидывал нас через свою голову. сзади подойдёшь к нему, возьмёшь за шею, а он он руками через голову перевернёт, и на пол. Смешно и весело. Но тогда, он наклонился и ремешком часов поцарапал себе под глазом... Чтобы в этих играх была травма у меня или у брата - никогда.
Пить он начал позже, особенно когда его окончательно загнобили там (я уже взрослой была, жила отдельно). Выпивши, он что-то пытался сказать, какие-то смыслы, теории, выводы объяснить, но вслух, понятно для других, выстроить фразы у него не получалось. По трезвости может и получилось бы, но по трезвости из него лишнего слова не вытянешь, только по конкретным делам, если и говорил.
Когда отец умер, мне позвонил брат, говорит: "Ольга, а я горя не чувствую. Вот он умер, а чувства сожаления об этом нет. Что делать?" "Я, - говрю, - тоже не чувствую. Ты посмотри, как его Ванька с матушкой зажали. Как-то приходила к нему в больницу. высказала свою позицию, у него аж глаза загорелись, не справедливо это. Но видимо опять так ничего им и не смог сказать.
А сам бы ты хотел, чтобы когда умрёшь, твоим родным и близким было плохо, горько?
Вот и отец хороший человек был, честный. И умер так, что горя не доставил никому.", "да, - говрит, - отец хороший человек был. Он и меня многому научил, и по дереву, и по жестянке... да и всему, за что ни взяться.а горе доставлять родным, пусть даже своей смертью, я тоже не хочу". На этом и сошлись, что горя нет, но память светлая о нём.
А матушка пыталась горевать. Пока я ей не объяснила что к чему. И вроде поняла, и на забывчивость тут даже не ссылалась. Сейчас уж не пытается себя жалеть за то, что умер муж.

Мама говорит, что её бабушка (её мать) настраивала против отца (девчка из семьи интеллегентов (все врачи) вышла замуж за мужика из деревни). Этого не знаю, на сколько правда.

Что же касается чувств: "Кого ты больше любишь, маму или Папу?", "Конечно папу, интересней с ним", да и "Первая дочь всегда в отца" - подобные фразы были. Но проявление чувств для отца - "телячь нежности", о чувствах речи не могло быть просто. Ни со стороны отца, ни со стороны матушки, ни между ними, о чувствах в нашей семье не принято было говорить. Подобные случайные вопросы воспринимальлись, как шутка, как насмешка над существованьем чувств.
Позже выяснилось, что в семье были некие "секреты от детей", но тогда мы это даже заподозрить не могли (чувства умудрились спрятать ).

Цитата
И еще, ваши родители разводились? Вы лежали в детсве в больнице, вас оставляли одну, например не забрали из садика, или в пионерлагере может не навещали?

Родители не разводились никогда.
И лишь взрослыми мы узнали, что у отца была любовь к какой-то женщине, и что из-за этого мы переехали тогда. В больнице меня нормально посещали, не было тоски. Ни где не забывали. Но вот когда бабушка ложилась спать днём, было скучно, но будить нельзя.... в пионерланере навещали своевременно, но я там уже была "дикой", хотя, по дому тоски не было.

Цитата
Прощать себя - за что? не понимаю. Я считаю, что нет никакой вмененной вины, изначального греха.

Мы ищем у других вину за то, чего себе простить не можем в тайне, даже от себя.

P.S.

Цитата
Вообще в начале радости не помните.

Кстати, о радости:
Всегда было интерсно новое узнавать, придумывать, творить.
Сдесь уже рассказывала историю, что удалось вспомнить: Приехали родители (я жила у бабушки в деревне). Это ожидалось, как радостное событие. Купили пинетки, первую в жизни обувь. Сижу на полу, одели на меня их, что с ними делать? (внимание взрослых отвеклось на свои разговоры). А на днях я попробовала лизнуть подошвы бабушкиных тапочек... ну сделала вид, что хочу лизнуть, а бабушка мне разъяснила, что лизать нельзя, они грязные, бяка, в них везде ходили. Но пинетки-то только что из магазина, вот из коробочки достали, в них ни кто и ни где не ходил. Значит, они чистые, их можно лизнуть? Сделала вид, что лижу. Сказали нельзя, но не объяснили почему. Еще раз сделалатакой вид. Заругались (именно мама), но опять ничего не объяснили. Еще раз сделала такой вид. Получила подзатыльник от неё.
Далее рёв, слёзы, трудно вспомнить. По моему, отец говорил, что не стоит бить ребёнка... Ну и спать уложили. Так радость превращается в то, что лучше бы её не было.
А вот когда там, в общаге, на каше, отец выходил, мне хотелось, чтобы мешя занесли в комнату, там весело, радостно было... да и сам отец был радостный, в отличиеот разговоров на кухне...

Тламе, вот три момента, которые я считаю значимыми:

Цитата

Тламе пишет: 1. о чувствах речи не могло быть просто. Ни со стороны отца, ни со стороны матушки, ни между ними, о чувствах в нашей семье не принято было говорить. Подобные случайные вопросы воспринимались, как шутка, как насмешка над существованием чувств. 2. у отца была любовь к какой-то женщине, и что из-за этого мы переехали тогда. 3. Мама говорит, что её мать настраивала против отца (девочка из семьи интеллигентов (все врачи) вышла замуж за мужика из деревни).

Когда отец душой с другой женщиной, это влияет. У матери тоже не все чисто, тоже влияет. Т.о. много подавленных, вытесненных чувств, о которых очень стыдно и страшно говорить. Попробуй признайся в измене. Плюс мать пошла против своей матери, это вина и страх. Тяжело. Представляете их ситуацию? А вы в этом поле. Похоже, вы все таки пропитались их конфликтом.
Очень тяжело, когда навык проявлять чувства не выращивают, а чувства есть, да какие. Конфликт так и остался не решенным. Отец не смог раскрыться перед матерью, мать перед отцом. Теперь этот конфликт у вас внутри. Чувства перенеслись от матери и отца к вам, а вы переносите их на окружающих. Это двойной перенос.
Теперь что с этим делать.
Я понял, что с воображением у вас все в порядке, поэтому попробуйте работать в своем "образном зале".
Первое. Станьте своей матерью. Вживитесь в роль. Испытайте её состояние когда она пошла против своей матери. Испытайте ее состояние, когда ее муж влюбился в другую, потом ее измену. Вы ее тогда лучше поймете и сможете сочувствовать. Осуждения убавиться. Потом защитите мать кем нибудь, кто был на ее стороне. Если таковых нет, тогда представьте ее ангела хранителя, который говорит ей: "не бойся, я всегда с тобой, и я тебя не брошу, все будет хорошо". После этого, оставаясь в роли матери, проявите чувства к бабушке, такой вот воображаемый диалог, например: "мама, я буду сама решать, кого любить и с кем жить, я взрослая, и я уважаю тебя. Мне больно, когда ты не одобряешь мой выбор". Потом диалог с мужем по поводу его влюбленности в другую, например: "Мне тебя не хватает, мне больно, когда у тебя есть другая, я злюсь на тебя, я боюсь, что ты меня бросишь с ребенком". Потом раскройтесь в своей измене.
За раз может и не получиться. Тут нужно не спешить, важно качество переживаний. Эту работу лучше делать в спокойном месте, в обстановке комфорта и безопасности.
Второе. Станьте своим отцом. Вживитесь в роль. И по тому ж алгоритму. Это не за один день.
После переживания их чувств и отношений уже будет легче.
Третье. Представьте себя маленькой девочкой, напротив мамы и папы. И скажите им: "вы большие, а я маленькая. То что между вами, меня не касается, мне нужны вы оба. Я твоя дочь, папа, и твоя дочь, мама. Вы моя опора. Мне без вас и без вашей любви тяжело".
Ну вот, для начала.

Цитата
Саша Воронежский пишет: За раз может и не получиться. Тут нужно не спешить, важно качество переживаний. Эту работу лучше делать в спокойном месте, в обстановке комфорта и безопасности.

Хорошо, попробую.

Хочу пару слов сказать о помощи.
Я для простоты выделяю два варианта: Деструктивная помощь, которая вредит и только хуже делает и конструктивная, хорошая помощь
Деструктивная - это когда помогающий не верит в того, кому помогает. Дебилом его считает или беспомощным, слабым, неспособным. И тогда взваливает его проблему на себя, вместе с ним и тащит. На шею себе садит. И сам истощается и ничему не учит того, о ком вот так заботится.
Конструктивная помощь с первого взгляда может жесткой показаться. Это когда говоришь: "Не ной, не хлюзди, не прикидывайся беспомощным. Ситуация твоя понятная, решаемая, я там был, я прошел и ты пройдешь. Я в тебя верю. Делать надо так-то и так-то, вот тебе инструменты и давай, действуй".

Let9 а вот у меня другая сложность - как не навесить ограничения на духовное развитие своего ребенка. До брака и до рождения все мысли были райдужными, а вот реальность оказалась другой. И тут иногда в ступоре - разрешить запрещенное нельзя, и в тоже время ведь понимаеш что много чего наши "взрослые условности".

Let9, вижу вас с какой-то иной стороны. И эта ваша сторона мне очень нравится! Вообще не хочется что-либо добавлять или комментировать в ваших высказываних Я соглашаюсь и радуюсь. Вы что-то важное имеете в себе и это чувствуется. Вы превосходите меня в некоторых воззрениях. И горизонт у вас выше. Я более земной и в небеса не стремлюсь. А вы там. Вы знаете, а может и имеете что-то, чего нет даже у богов
Похоже я душой больше ребенок, но и взрослые проявления уже заметны Спасибо Вам.
P.S. у меня было которткое по времени но сильное по насыщенности переживание, что все люди мои дети. Я пока не знаю как к нему относиться. Я себя отцом не чувствую. Видно будет.

Я детей не хотел осознанно с 18 лет. До 18 хотел сына и Ванькой назвать. Потом стало понятно почему: моего деда убили на финской войне, когда мать еще не родилась. Про эту войну в государстве не помнят, позорная была война. И мать мне ничего не рассказывала, я от сестры узнал. А того, кого забыли, поле не забывает. Он в поле остается информационно. Деда звали Ваней вот я сына Ваню и хотел. Еще и моя душа к нему бессознательно стремилась (а я получается понятия не имел, к кому душа стремится). А раз дед в могиле, то и я к нему. Это было причиной моих суицидальных тенденций. А когда я деда "вспомнил" (фото его нет, никто мне его не описывал), начал его помнить, пригласил в свое сердце, пиво с ним пил, прочитал про финскую войну, представил, как там было, пережил тот ужас. После этого суицидальные тенеденции меня и отпустили, растворились.
Я до сих пор детей заводить не намерен. В будущем не знаю, вопрос остается открытым, поживем - увидим.

СЕДОЙ,
Психотерапия - не академическая наука. Это скорее ближе к культуре, к искусству. В госучреждениях психотерапевтов не готовят.
Научный принцып есть, он такой:
Все можно подвергать сомнению. Принцип тотального сомнения, когда точно не нужно ни во что верить, все можно проверить.
Скептицизм вообще присущ гештальтистской теории. В частности он выражается в следующем: все наши рассуждения о том что происходит внутри человека только гипотезы. В том числе что существует душа, психика, внутренний мир – это все гипотезы. Проверить это не представляется возможным, потому что единственная реальность с которой мы сталкиваемся – это то, что касается контакта между мной и другим человеком, между человеком и окружающим миром и поэтому самая главная единица, с которой мы можем как-то работать – это соответственно контакт и цикл контакта – отхода.
Так вот, например практика гештальт терапии однозначно научит вас быть самим собой и быть с другими, достаточно полно просветлиться Таких уже много.
На психоз, на невроз психотерапевты смотрят интаче, чем психиатры. Мы все то в психозе (соманадеяннось и всемогущество) то в неврозе (беспомощность и зависимость) Здоровая психика успешно балансирует между этими крайностями, а не здоровая заваливается на края.
Психоанализ - ригидная концепция и применима в узком диапазоне, достаточно поверхностном. Эго целым сделает и не более.
О массовом просветлении моя идея. А почему бы и нет?
Помогать при просветлении нужно, этот процесс идет с сильными эмоциями и разорванностью в когнетивной сфере. И медикаментозная помощь иногда нужна. Нужно помочь стабилизировать систему на новом уровне.
Даже после обычной группы в 3 дня не рекомендуют принимать важных решений в течение 1,5 месяцев, чтобы усвоилось, улеглось.
Еще ваш ответ скепсисом и иронией попахивает, поэтому я не хочу уж слишком сильно раскрываться. Не безопасно.