ФОРУМ ЗАКРЫТ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ И ЗАПИСИ 19.04.2015 г.
Вопросы, предложения, пожелания отправляйте на адрес: webmaster@insiderrevelations.ru
Новый форум находится здесь: Правдология. Пожалуйста ознакомьтесь с тематикой сайта и форума "Правдологии", прежде чем создавать новые темы и сообщения. Не все вопросы, которые было уместно обсуждать на данном форуме, будет уместно обсуждать на новом.
Налил полный бокал шампанского , стал на него смотреть и вижу , что из него выходят пузырьки воздуха и его становится всё меньше и меньше, через минуту бокал оказался только наполовину полон, а наполовину пуст. Я понял , что бутылка полна была только наполовину вином, а остальное воздух. Я пошёл в магазин и потребовал вторую бутылку в счёт компенсации воздуха, но мне отказали - сказали, что пить надо быстрее, тогда будет полная бутылка. получены комментарии:
Дмитрий, 22-12-2013 14:44
Пить нужно из горла, а потом сразу одеть на нос прищепку. (это для экономных).
А в магазине поступили правильно. Воздух то вышел в Вашу квартиру. Так что дышите глубже.
Николай Дратцев, 22-12-2013 16:57
Добавьте водки пока "воздух" не вышел. Пейте залпом, не взбалтывая.
Ирина М.И.Р., 22-12-2013 18:41
Вы всё перепутали! Это пиво должно отстояться, а шампанское- надо пить с пузырьками
РЫЖАЯ, 23-12-2013 09:06
Дратцев не понимает ничего," шампанское" надо разбавлять пивом!
Божественная Рэм, 23-12-2013 10:34
Секрет шампанского - его сейчас газируют, как лимонад, "Игристые вина", "Вилаш", "Северная Венеция" гонят такое пойло, что пить невозможно. "Асти" - та же байда, только дороже в 3 раза. Ложить на алтарь свою печень в честь традиции празднования Нового Года - нафик, нафик. Уж лучче я виски выпью.
Дедушка, 23-12-2013 10:55
...а виску с садовой, или просто ?
иван тайга, 24-12-2013 20:15
берёшь одну бутылку шампанского (любого, но сухое лучше), 0.5 л. чистого спирта, смешиваешь( шампанское льёшь в спирт, а не наоборот-важно!), и потребляешь. голова не болит, проверено. А пузырьки остаются.
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...
А прикиньте, завтра Путин объявит Польше войну. Внезапно и на пустом месте.
И даже не он объявит, а Лавров проговорится, вернее - намекнет, нет, отвлеченно вспомнит за чашечкой воскресного интервью мокрому каналу, что Владимир Владимирович пристально смотрел на карту Мира южнее Калининградской области...
Бжезинский подавится мацой и отправится к Боннэр прямым рейсом, первым взойдя на борт.
Вместе с ним в соседних креслах окажутся пан Качиньский, Жозе Мануэль, кто-то из Ротшильдов и бритый наголо Пан Ги Мун. Володя Варфоломеев проверит герметичность дверей и подаст сигнал к отправлению, прося прощения и одновременно вытирая за высокопоставленными пассажирами.
Президент Венгрии пришлет открытку со словами "Добро пожаловать, а то мы заждались!" нарочным, по факсу, мылом, скайпом, ватсапом, смской и просто вывесит огромный баннер лицевой стороной вверх на центральной площади - что бы было видно с высоты в 20 километров. И красную звезду на всякий случай...
Маккейн обосрется и со страху сожжет еще один авианосец. Московский краеклиат в составе Болотной рассосется в разные стороны, в основном - в Турцию по горящим путевкам, заготовленными за два года специально для подобного сценария, во главе с Оркадием Бабченко. #Геннадий со словами "Все, пиздец" пропьет оставшуюся печень и увидит огни уходящего в тоннеле борта с Бзежинским и компанией. Возможно, с Ольгой "блять" Романовой.
Носик, Немцов, Навальный и прицепом какой-нибудь Варламов с Албуровым отпишутся с Гоа с возмущением. В посольстве США откроется тайный портал для телепортации Людмили Алексеевой, Познера и еще нескольких человек в очень дорогих автомобилях с блатными номерами.
Госдума на время ЧП уйдет на каникулы - перед пустым залом Жириновский потребует себе ядерный чемоданчик с допуском до соответствующего занятым процентам ЛДПР на выборах части пусковых шахт. Его поймут, но в кнопках откажут.
Ксения Ларина, Ирина Петровская, Йулия Лотынина и Женечка Альбац сломают себе голос о шершавые слова ПРАВДЫ О ВОЙНЕ, захлебнутся желчью и гордо пустят последние пузыри в прямом эфире. Половина постоянных гостей Эха Москвы и Дождя во главе с Минкиным, Шендеровичем, Сванидзе и Гозманом окажутся гражданами Израиля. Другая половина покажет паспорта граждан США, Германии и Франции. Там же всплывут 99% владельцев земельных участков под малоэтажную застройку площадью от 0.5 Га в пригороде Москвы.
В Москве и Питере наведут порядок и чистоту на улицах и на всякий случай утащат все неправильно припаркованные автомобили. Чиновники по всей стране переоденутся в простое и будут внезапно любезны, шустры и исполнительны. МО наломает каких-нибудь несусветных дров с максимально суровым видом, но мы все понимаем...
Обама пришлет неискреннюю ноту протеста, потом перезвонит, попросит прощения и не начинать до следующих выборов. Начальник штабов НАТО, как его там, распорядится отступать и ждать подкрепления. Прибалтика уйдет под воду на полметра, покроется мурашками и льдом. Северная Европа объявит военное положение, капитуляцию, угрозу ЛГБТ сообществам, джихад, крестовый поход в Рим и военный призыв кого-нибудь одновременно. На всякий случай отпустят Брейвика, но потом вернут, ведь главное - решение честного суда!
Франция в лице Олланда сделает вид, что она еще спит и ее нет дома. Иностранный легион в Марокко съест еще две тонны мандаринов и подхватит редкую разновидность гонореи.
Англия достанет старую добрую трубку, в британской разведке проведут лекцию по результатам войны с СССР в Афганистане, афганцы и пакистанцы в составе ВС короны будут рады. Жаль, им все-равно выдадут только лопаты - откапывать Вестминстер из-под снега.
Из небытия возникнет едва различимый образ Югославии...
Лукашенко проверит боевую готовность личного состава, расстреляет пару десятков тыловых крыс и даст такое интервью немецкому "Шпигель", что к Меркель вернется менструальный цикл и национальная гордость.
Украина на несколько секунд вспыхнет в новостях, статьях и блогах сверхновой, потом растворится и исчезнет, оставив маленькое, выгоревшее, тяжелое ядро националистов на западе. За это время Рада признает украинский вульгарным диалектом русского и принесет к свежевыкрашенным, блестящим орудиями и ракетными установками, нарядным кораблям Черноморского флота РФ свою незалэжность в тряпочке.
Грузия попросится в состав РФ. Неожиданно со стороны Японии донесутся звуки харакири и просьба о гуманитарной помощи.
Россия на расстоянии первых 10 часовых поясов будет делать то, что делала всегда. Оставшаяся часть страны позвонит родителям и плотно поужинает, хихикая в ЖЖ и твиторе.
Как-то один нигерийский пастор зашёл пообедать в местный ресторанчик.
Просматривая меню был сильно удивлён заявленными ценами, и поинтересовался:
- а почему цены такие высокие?
На что ему было отвечено:
- причиной столь высокой стоимости мясных блюд в нашем ресторане является
использование традиционных рецептов из мяса человека....
Не сообщается, что приключилось с пастором, после ответа, но в результате проведённой проверки ресторана местной полицией были обнаружены в подсобке две человеческие головы, завернутые в полиэтиленовые пакеты и два автомата АК-47.
Задержано 11 служащих ресторана.
NB.
Мне кажется, что ОБСЕ, ПАСЕ и прочая лабуда, должны начать гнать волну, на тему ущемления прав каннибалов.