ФОРУМ ЗАКРЫТ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ И ЗАПИСИ 19.04.2015 г.
Вопросы, предложения, пожелания отправляйте на адрес: webmaster@insiderrevelations.ru
Новый форум находится здесь: Правдология. Пожалуйста ознакомьтесь с тематикой сайта и форума "Правдологии", прежде чем создавать новые темы и сообщения. Не все вопросы, которые было уместно обсуждать на данном форуме, будет уместно обсуждать на новом.
20оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).
15оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).
10оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.
5оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.
0оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.
- 5оС – французские автомашины отказывают.
- 15оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.
- 17оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.
- 20оС – американские автомашины не заводятся.
- 25оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.
- 30оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.
- 35оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.
- 40оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.
- 42оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.
- 50оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.
- 60оС – белые медведи двинулись к югу.
- 70оС – замёрз ад.
- 73оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.
- 114оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены.
WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.
ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.
ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.
НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.
МНОГОКЛЕТОЧНОСТИ НЕТ. Используйте свои эукариотические митохондрии. Размножайтесь делением. Вы сами себе мама. Притворитесь, что сейчас 2 миллиарда лет до н. э. ЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ.
ЖИЗНИ НЕТ. Используйте фундаментальные законы физики для формирования сферических объектов, кружащихся вокруг других объектов в пространстве. Синтезируйте гелий из водорода, используя гравитационное сжатие, для рождения света и тепла. Притворитесь, что сейчас 4,5 миллиарда лет до н. э. СТАБИЛИЗИРУЙТЕСЬ.
ВЕЩЕСТВА НЕТ. Существуйте бессмысленно и бесцельно в бесконечной пустоте. Нет никакого "Вы", только отсутствие всего сущего. Времени не существует. БУДЬТЕ.
У меня есть дети. Не только мои дети, но и дети моих знакомых, лет примерно до четырех, разрисовывали стены. Никакие уговоры и наказания не действовали, они все равно рисовали. Недавно мой сын пришел со школы и пока меня не было, нашел в кладовке краску и покрасил балкон. Мы с мужем решили, что если они так хотят красить, лучше делать это вместе с нами. Мы купили краску и перебелили зал, было весело, особенно когда я ногой стала в ведро с краской.
Эта картинка улыбнула и меня и мужа. Не только нашим детям нравится красить. По сравнению с тем что произошло в той квартире, наша квартира отделалась легким испугом.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра Яценюка в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Едет порошенко по дороге с водителем, вокруг - сплошные сёла. Вдруг - откуда ни возьмись - свинья под колёса - прыг - и, в общем - насмерть. Ну, порошенке неудобно (это анекдот), он водиле даёт сто баксов - иди, говорит, в село, узнай чья свинья, скажи - замочили мы её, вот типа деньги, все дела - компенсация.
Ну, водила свинью в мешок положил и потопал в село. Час его нет, второй, третий. Через четыре часа возвращается - в жопу пьяный. парашкин на него - "ты чего творишь, я тебя за чем туда посылал?!!"
А водила объясняет - "да я пришёл в деревню, зашёл на рынок, мешок бросил и говорю - "Я - водитель порошенко. Я замочил эту свинью". И тут мне все вдруг как начали наливать...
Мыкола, ты слышал, що грэки хотят выйти с ЕС?
- Кляти эллины!Як по-греческому будэ " сдохни, греческий ватник, колорад, раб Ципраса"?
o_not_know:
