ФОРУМ ЗАКРЫТ ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ И ЗАПИСИ 19.04.2015 г.
Вопросы, предложения, пожелания отправляйте на адрес: webmaster@insiderrevelations.ru
Новый форум находится здесь: Правдология. Пожалуйста ознакомьтесь с тематикой сайта и форума "Правдологии", прежде чем создавать новые темы и сообщения. Не все вопросы, которые было уместно обсуждать на данном форуме, будет уместно обсуждать на новом.
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
— Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
— Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
— Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
— Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
— Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
— Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него — уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви — полтора шага.
— Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
— Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
— Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! Только выбирай что-то одно...
- Есть выполнять!
Я, Архангел Хахатрон, Верховный Владыка Критичного Восприятия Непознанного, через онлайн-журнал «Вестник вознесения» - Храм Критичного Восприятия Непознанного, построенный силами просветленными магами, живущими среди вас, передаю вам своё послание.
Дорогие мои, родные Работники Света! Все мы ждали этого великого момента, этой даты, 21 декабря 2012 года, даты Великого Перехода в Пятое Измерение, Вознесения. В последние годы вся Галактическая Иерархия Света только и занималась тем, что отправляла в сознания землян разного рода послания о грядущем. Все остальные дела галактической важности были заброшены и отложены. После 12 тысяч лет прогрессорской деятельности, которую вела Иерархия Света на вашей прекрасной планете после последней, 2138 по счету неудачной попытки поднять вас в пятое измерение, настаёт наконец, момент истины.
Родные мои, этот ченнелинг предназначен тем, кто беззаветно верит любому бреду, который можно найти в интернете. Если вы схавали тысячи ченнелингов, переданных Архангелами и Вознесёнными Владыками до сих пор, то и моё послание вы воспримете с такими же благоговением и верою. Знайте же, что от ваших мыслей, от ваших ожиданий зависит то, как в вашей конкретной вселенной будут разворачиваться события Великого Перехода.
не могу пройти мимо...
1. Если после Великого Перехода, вы понимаете, что ничего в мире не изменилось, это означает, что вы недостойны и вас в 5 измерение не взяли.
2. После того, как вы осознали и переварили п.1, не отчаивайтесь. Знайте, что у вас есть еще 12 000 лет на то, чтобы подготовить себя к следующему Великому Переходу.
Тем же, кто не успеет достичь нужного уровня вибраций, остаётся уповать лишь на авось (да, да, мы, Архангелы, тоже допускаем ошибки), а также на инструкцию по выживанию в трехмерном мире после перехода остального человечества в пятое измерение.
Ваш Ха-ха-трон.
Маленький мальчик провел ритуал,
На вызов откликнулся дядя Баал,
Никто не услышит ни крика ни стона,
- Нет, не спасет тебя, мальчик, икона.
Маленький мальчик в астрале гулял
Инфернальную сущность он там повстречал
Никто не заметил почти ничего
Но тело живет уже без него.
Маленький мальчик френдленту читал,
Ченнелинг кто-то туда накатал.
Мальчик не кушает больше, не пьёт
Больше мирское его не е...
Маленький мальчик Папюса читал,
Ночи безлунной неделю он ждал.
Ужас во взгляде безмолвно звучал:
Синенький трупик утро встречал.
Маленький мальчик мантры читал
Бетонные стены звук ОМ сотрясал.
Кундалини проснулась - дыра в потолке,
Беззвучно стекают мозги по стене.
Малыш Кастанеду взахлеб прочитал
И думал, что магом великим он стал.
Умишечком тронулся мальчик-нагваль:
ТээС* улетела в далекую даль. (*Точка Сборки)
Мальчик-индеец работать любил
Долго, упорно он камень долбил
Мальчик тот древний не ведал-не знал,
Что этой планете п...ц предсказал.
Дети в подвале в шаманов играли,
С клеем "Момент" не на шутку камлали.
Духи пришли, отобрали весь клей.
Не избежать от отца п..дюлей.
Архангел Гамадриил ищет ответственного контактера для долгосрочного сотрудничества. Оплата сдельная, выплачивается маной небесной по окончании каждой кали-юги. Кандидатам высылать зеленый луч (RGB #15a62 из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении альфа-Центавра.
nilami пишет:
Маленький мальчик в астрале гулял
Инфернальную сущность он там повстречал
Цитата
nilami пишет:
Маленький мальчик Папюса читал,
Ночи безлунной неделю он ждал.
Блин... вам смешно - а мне обидно!!! За свое хахатронное детство
Много лет размышлял я над жизнью земной.
Непонятного нет для меня под луной.
Мне известно, что мне ничего не известно!
Вот последняя правда, открытая мной.
Лондонская Неделя мужской моды (Men’s Fashion Week).
Событие в Лондоне, под спонсорством фирмы Topman, показало произведения 60 дизайнеров мужской одежды. Тенденции, показанные на подиуме, продемонстрировали направление индустрии на осень/зиму 2013 года и собрали прессу и покупателей из более чем 45 стран. Без сомнения, такой значительный интерес является показательным для индустрии с 10-миллиардным годовым оборотом.
Созвездие дизайнеров Joe Bates, Sid Bryan и Cozette McCreery, которые сотрудничают под известным слоганом «все за одного и один за всех», представили публике огромные, свободные трикотажные джемперы и варежки в комплекте с высокими шапками
На некоторых свитерах имелись призывные надписи «Пожалуйста, убей меня»
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
- Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
- «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Играйте воздушно, как флейта в кустах.
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении альфа-Центавра.
